Forever October

huyo... lama gila aku tak meluah perasaan kat sini. post terakhir bulan mac, tu maknanya sepanjang aku kerja tempat sekarang ni, aku memang busy gila sampai tak sempat update blog. haha. tapi takpelah, aku buat blog bukan nak suruh orang baca, cuma nak jadikan kenangan untuk diri sendiri. Cewah.

Jadi aku akan update sekaligus, secara ringkas life aku dalam masa 7 bulan. 7 bulan? kalau aku dah kawen, boleh jugak aku joke around kata aku dah nak beranak, lepas 7 bulan baru nak update? kihkih.

Cakap pasal kawin, aku hampir nak kawin.

Serius. Teringat kat dua bentuk cincin yang kitorg pilih tu buat hati aku betul2... hmmm... nak tergelak. Tapi well~~ takde jodoh nampaknya. Entah2 dah sarung kat jari orang lain. Baguslah. Usaha aku tak menjadi. Hati ni... susah nak jangka.

Dari segi kewangan, alhamdulillah... memulih. Syukur sangat2. Kerja sekarang pun ok jerr. Walaupun aku prefer tak nak kerja ngan bangsa cina, tapi tak dapat dinafikan jugak betapa aku boleh adapt ngan dorang ni better dari aku boleh adapt ngan bangsa sendiri. Nak buat camne ye tak, asal dari pekan cina, sekolah cina, jiran2 cina. Muka pun dah ada sikit2 cina. Walaupun sebenarnya ada darah india.

Sepanjang aku kerja sini, aku memang rapat ngan manager aku, lelaki, cina, sangat gentleman, pemurah, suka ajar aku macam2. Memang aku suka gila la kerja under dia. Untuk pertama kalinya ada seorang manusia lelaki yang aku boleh kongsi segala macam cerita, pendapat, impian, lawak. Nasib la dia cina, married, klo tak, memang aku psiko abis tak lepas dah.

Tapi bulan lepas, dia resign, tak ler mengejut. Dia bgitahu 3 bulan lepas. Sedih aku. Rasa nak menangis. Pastu teammate aku si doremon tu pun resign. Bukan sebab aku lah! Doremon tu sakit. Manager aku tu plak, nak pursue minat dia dalam bidang lain. Tapi bagus dia, even dah xde dekat aku, still wasap tanya khabar, tanya kerja, aku rasa aku report lagi banyak kat dia dari manager baru aku.

Manager baru aku memang hot (bak kata member sejabatan). Kalau aku jalan ngan dia, memang lepas2 tu ada je la yang tanya aku, sape tu? sape tu? sebabnya dia based kat site lain so org tak berapa kenal. Untung aku kan? Haha. Tak, tak. bukan sebab dia hot, tapi sebab dia takde depan mata aku, freedom!!!!! Harap2 sampai bila2 pun macam ni, hihi. Aku takde impian nak rapat ngan dia.

Cerita lain, bff aku dah bertunang, ada yang sorang tu bertunang dah putus tunang, pastu ada sorang tu jadi tokey kedai makan. Eh eh, ni update aku ke kawan2 aku ni?

Hmm... aku masih macam ni, dah nak masuk 27, bila la aku nak jumpa lelaki yang akan faham aku. Boleh aku ajak kawin.

Bak kata bakal suami tak jadi aku "Kau takkan jumpa lelaki yang faham kau."

Hampeh je.

Kucing dan komitmen dua benda berbeza tapi berkaitan

ahad lepas, subuh, mak aku menjerit2 masuk bilik aku. terkejut beruk aku bila dikejutkan dengan cara yang tak munasabah begitu. separa sedar, aku dengar mak aku mengadu dia terkejut + bangun2 dengar bunyi dalam almari dia + buka almari ada mata. huh! ngeri...ngeri...

tapi aku masih melekat kat katil. ipoi tak sedar diri langsung. apa pun pasalnya, aku tak berminat nak bangun. lagi2 lah aku tgh uzur ni.

"CEPATLAH BANGUN!!!! ada kucing dalam almari mak..."
"kucing mana plak?" (bila plak kitorang membela ni)
"cepatlah tengok...ada banyak..."
"bila masuknya?"

jangan salah anggap, aku bukanlah rajin sangat nak buat sesi soal jawab ngan mak aku...aku cuma amik masa supaya mak bosan dan tak suruh aku bangun. mak aku ni kuat drama, kadang2 dia saje je, bukan ada mende pun.

"mak rasa dia beranak kat dalam tu la.."

tetiba mata aku jadi cerah. tak tipu. terbayang-bayang ke-cute-an anak2 kucing menari depan mata ni. terus aku bangun.

sekali aku masuk bilik mak, dah ternganga almari dia. ada mak kucing dan anak-anaknya. mak aiii. comel gila. terlupa kejap aku alah ngan bulu dia. sebenarnya aku lagi alah ngan anak kucing baru beranak.

aku mencangkung depan almari tu. tengok kucing-kucing tu. ada 4 ekor anak kucing. tiba-tiba mak aku hulur besen. terkejut aku jap. bukan apa. mak bagi besen basuh sayur. ada la besar periuk kecik tu.

"masukkan dalam ni."
"muat ke mak?" nak tergelak aku.
"anaknye je la. mak nye x payah."

aku pun cuit-cuit la anak kucing tu. testing. kot2 la mak dia marah nanti dia ngap tangan aku.

"apa yang ko terkial2 tu. CEPATLAH amik. pegang!!!!"
terkejut aku. lagi terkejut dari kemungkinan kucing tu ngap tangan aku.

aku pun amik le sekor2. masukkan dalam besen. macam orang pilih ikan nak buat ikan bakar je rupanya.cepat2 aku lari keluar, takut mak kucing tu kejar nanti dia ngap kaki aku pulak. imaginasi sungguh aku ni.

"KELUAR! KELUAR!"

la..mak kucing tu statik x nak gerak. berangin la mak aku. bukan berangin je, dah berapi dah. tengok2 dia kejar kucing tu ngan penyapu lidi. lari hilang,lesap terus kucing tu. comel anak kucing tu. bersih je.so aku main-main la kejap. pastu aku masuk, layan internet jap.

kucing tu sebenarnya kucing jiran aku. tapi jiran aku cam bela tak bela je. sian aku tengok.

aku dah ke Shah Alam pagi ni. rindu la plak. sekali ipoi cakap, mak aku bagi green light suh bela.

tiba-tiba aku rasa tak nak. memang aku tak nak pun.

aku rasa aku memang ada masalah dengan komitmen la. even perkara tu aku sangat suka, aku prefer kalau aku tengok dari jauh je. mungkin sebab banyak kali, perkara yang aku suka, tak lama dengan aku. i just don't want to feel connected. it's easier to move on.

tak sabar nak balik weekend ni. mesti dah gemuk macam ipoi. haha

rasanya, dah lama aku tak berfikir tentang kehidupan dan falsafah2nya. aku takde masa. rutin hari2 cuma pergi bekerja, balik kerja, dan weekend balik ke kampung jenguk mak. mujur dapat juga jenguk mak.jadi aku sudah lama agak x melankolik. bagus juga. takdelah aku berjiwa2.

tarikh begitu cepat berlalu, namun masa bagaikan terhenti. nak kata aku tidak capai apa2, pun tidak juga. rasanya kehidupan aku sudah lebih baik berbanding beberapa bulan lepas. dari satu sudut, segalanya berjalan dengan baik. Aku ada kerja yang nak dibuat, masa untuk tidur, rezeki untuk makan. Alhamdulillah.

Namun untuk mengharapkan segalanya kekal seperti ini, kadang2 jiwa manusia aku ni memang tak puas. Tapi bila memikirkan tujuan hidup ni dalam-dalam, nampaknya nafsu dunia ni boleh juga ditundukkan. Sampai bila? aku tak tahu. yang aku tahu, esok lusa, dia akan memberontak lagi.

aku pernah jadi manusia yang bercita-cita tinggi dengan harapan setinggi gunung. bukan senang nak mengembeling kehidupan ni dengan attitude yang begitu. kekecewaan akan menjengah pelusuk hati saban kali.

Nah. aku tak mahu peduli lagi. bukan aku give up. aku cuma sudah jumpa sebuah erti lain untuk hari-hari yang aku jalani. dan kiranya membuat aku lebih mudah gembira.

Untuk hari2 didunia ini, aku harap aku dapat memberi manfaat kepada orang lain.

Yang selebihnya, semoga aku sentiasa dirahmati oleh Allah.

Omelan demi omelan

i am not in a good mood.

beban kerja yang banyak dan bercelaru, buat aku betul2 fed-up. kerja itu x susah pon. tapi banyak. cuti 2 hari macam x cukup nak revive balik spirit yang kendur ni.

sudahlah macam tu, ada problem connection kat tempat kerja. ada orang download movie. (aku teringin nak tengok bukti - sebab macam aku dah monitor giler2 kot) kata 'mereka' tempat aku lah top downloader. in which put me in great WT*???. pastu highlight banyak2 kali kami top downloader??? kat emel ke orang atas pun cakap. ke penyelia pun cakap. perlu sangat ke???? accused for the things u have no clue - rasa looser giler.

ha...cakap lah banyak2 kali. ke sentap aku include dalam report kata internet slow.korang x buat kerja? klo xde menatang selfcheck tu, semua kontraktor pun wat sambil lewa kan? bila orang yang dihantar report tu baca selfcheck, forward emel, barulah gelabah nak tepon tanya apa probs. buat system report kerosakan, tapi untuk apa? POYO! setiap kali pun macam tu. semua sama. dah selfcheck baru gerak.

ya memang aku conformist. dah kat selfcheck ada tulis ruangan untuk tanya status barang2 dan perkhidmatan, klo dah patah, rosak, lembab...takkan aku nak letak good kot. aku report kat system korang, wat derkkkk jer. klo korang busy handle prob tempat lain, ha, reply je la kat 'orang atas' tu cakap, first come first serve. aku x kisah pon korang nak letak kami dalam queue keberapa. bukan untung aku yang dapat pon.

dah selfcheck, boleh plak korang serve kami. aku experiment hari tu, x hantar selfcheck, buat report kat system jer, HARAM~~~ dah tu, klo yang prob tempat lain tu korang letak turn no. berapa plak?? pelik aku. asal aku selfcheck je, mesti berdering2 tepon aku tanya pasal prob tu. tak busy plak handle prob orang lain. ke orang lain x hantar selfcheck?

bagus betul, asal x down kan je terus line internet tu setiap isnin. x bolehlah kami hantar selfcheck. selamat korang.

penyelia pun sama. asal ada prob pape, sure akan tanya
"dah report ****** (nama system)"
klo jawapan "belum"...sah2 memang kena bambu la kat situ.
padahal kat mana value system tu? report pun berminggu2 baru settle (selalunya lepas selfcheck). buat system tapi x reliable. maksud aku system tu as application reliable dah. but system yang part manusia handle tu yang ...hmm ntah la.

memang salah aku into sangat kerja sekarang ni. jadikan a part dari diri sendiri. aku patut separate. its reputation not mine. pukul 6 je aku nak punch out. maksud aku, punch out terus relation aku dengan tempat kerja ni. physically, mentally and spiritually. not worth it.

p/s: terfikir2 - selain gaji dan pening kepala, apa lagi yang tempat ni bagi aku? acknowledgement? nah~~~~ yang tu pengurus aku selalu dapat.

Bila tak berasa apa-apa

kerana terlalu leka dengan dunia, jarang bercakap denganNya. bila hati mula beku tak berasa, aku takut. mujur.

Ya Allah. Ampunilah aku.



p/s: jangan lupa, rohani pun kena makan juga.

Kenapa diciptakan jam?

Entah aku patut tulis pasal ni atau tak. Mungkin aku akan cederakan banyak hati. Tapi percayalah, hati aku memang dah hancur luluh penyek tinggal debu dek perkara ni. Jangan salahkan aku, didikan aku memang begini.

Kenapa diciptakan jam?

Untuk tengok waktu. Untuk buat janji. Tapi berapa ramai sangat manusia yang tahu menepati janji tentang masa. Cakap pasal hal ni, buat aku frust. Aku tidak cakap soal aral melintang ke kecemasan ke. Aku bukan takde agama. Kita cuma merancang. Ya. Dan aku pernah juga jumpa aral melintang.

Tapi soal masa ini, ramai yang tak amik pusing. Buat apa kau janji nak jumpa pukul sekian2 tapi kau sebenarnya tahu, kau tak mampu datang waktu itu. Kau ingat kau je ada masa. Masa aku?

Sedihnya bercakap tentang masa ini, sedih menunggu. Tapi lebih sedih bila tahu orang yang aku tunggu sedang buat sesuatu pada waktu dia sepatutnya jumpa aku.

Kalau kau janji nak jumpa aku, maknanya masa itu, jam itu, minit itu, saat itu kau hanya patut dedikasikan masa kau dalam usaha berjumpa aku. Bukan pergi buat benda lain untuk orang lain. Lagi-lagi kalau kau dah janji on exact time. Flexibility aku ada had. Aku cakap aku tak kisah. Tapi kau fikir sendiri la, kalau kau, kau kisah? Aku bukan babu kau. Kau bukan VIP. Kalau tak boleh, dari awal cakap tak boleh. Aku boleh buat kerja berfaedah sikit dari jadi babu kau.

Tak payah cakap sorry. Aku paling benci tu. Sebab lain kali kau akan buat lagi.Ada manusia yang memang pandai create aral melintang. Setiap kali.

P/s: adakah aku juga tak patut salahkan kau sebab didikan kau memang begitu?

you who call yourself a friend

manusia ni macam-macam. ada yang baik, ada yang tak. well, manusia tak perfect. aku pun manusia.

tapi, aku tak kisah pun bila berkawan. bukan sebab aku baik. cuma, aku rasa aku ada sifat toleransi yang tinggi ngan perangai manusia. kalau jahat sikit2 tu, aku x amik pot pun. jangan dia suka bangkang aku tanpa sebab and tikam aku dari belakang, sudah..

itu bukan bermakna tak boleh disagree ngan aku, tapi bagilah reason best. aku takkan segan mengaku aku salah, or impressed kalau betul2 reason tu jelas. walhal, aku sangat tertarik kot ngan orang-orang yang berjaya sangkal pendapat aku dengan reason2 best dan unexpected. =)

beberapa hari lepas (minggu to be exact), jiwa sahabat aku ni meruntun gak r. goyah dengan apa yang aku percaya selama ni. a friend that I thought I can rely on, talking behind my back. untuk manfaat yang sangat kecil. maybe untuk kepentingan dia sendiri. hal kecik tapi cukup melukakan hati aku. gurauan tapi cukup untuk menunjukkan hati budi dia. yang lebih sedihnya, she never object me, or tunjuk dia tak puas hati. all of sudden, aku tau dari another friend. caya x caya, dia mengaku dan cakap dia pun sama dengan apa yang dia kata aku, which I know she had no clue. mata aku betul-betul terbukak. hati aku pon.

patut la ramai orang x berapa suka dia despite personality dia yang baik, funny, caring. aku rasa its unfair to trust others before her. tapi skarang, aku tau la.

buat baik berpada-pada, buat jahat lu fikirlah sendiri

bak kata orang Melayu dOlu2, "buat baik berpada-pada buat jahat jangan sekali". Peribahasa ni antara yang paling popular dan kalau disebut any part of it, senang-senang je manusia Melayu lain atau Malaysian sejati akan sambung kasi lengkap. Berbeza dengan peribahasa2 yang selalunya diutarakan oleh Karam Singh Walia, jangan kata Malaysian, Melayu sejati pon ternganga nak sambung kalau Karam Singh Walia tanya.

Berbalik pada peribahasa tadi, walaupun popular, berapa ramai sangat yang faham maksudnya. Sejak aku masuk sekolah, aku faham peribahasa ini sebagai "buat baik banyak-banyak, buat jahat jangan walaupun sekali". Aku terus faham maksud peribahasa ni sebab tak pernah ada orang kata salah. Seingat aku, soalan berkenaan peribahasa ni x pernah kuar exam UPSR,PMR or SPM.

Aku mula faham maksud sebenar peribahasa ni sejak beberapa tahun kebelakangan ni. Secara literalnya, pernah sorang Chinese boy kat Yoke Kuan dulu tanya cikgu Bahasa aku apa maksud peribahasa ni dan aku terpana bila cikgu tu suruh aku bagi jawapan dan jawapan aku salah. Yer. Benda yang aku percaya selama bertahun-tahun salah. Cikgu aku kata, "buat baik biarlah beragak-agak, jangan lebih-lebih. Buat jahat tu, dah tentu2 tak boleh". Walaupun aku mula sedar makna 'bahasa' bagi peribahasa tu, aku tak berapa setuju dengan part buat baik jangan lebih-lebih tu. Al-maklumlah, pengalaman hidup cetek sangat. Dah la pergaulan pon not so-sial. Biasa la kan.

Tapi sejak jadi dewasa ni. Semuanya nampak lebih jelas. Betullah kata peribahasa Melayu tu. Buat baik ni jangan lebih-lebih. Yang aku telah hadapi ialah, kita tolong orang selalu sangat sampai orang ingat tu bukan pertolongan lagi tapi perbuatan normal. Kesannya, bila sampai satu masa kita x dapat tolong mereka, mereka fikir kita jahat. Padahal kita bukan jahat, kita cuma tak dapat jadi baik at that time. People's demand on what is called 'help' dah shifted one level up. Dan akhirnya, pertolongan yang banyak-banyak-banyak tadi tak dihargai pun. Effort dah letak, tapi orang tak sedar. Jangan kata dihargai, ni tambah di caci maki plak.

p/s: Kalau baik sangat, don't squeeze other's effort. squeeze your own. Jangan jadi macam orang yang "bagi betis nak peha" plak.

marah = bagus

Sejak beberapa hari yang lalu, aku rasa numb. X dapat fikir. X larat nak wat apa2. Even nak tidur pun x layan. Klo aku ni suka percaya bomoh dan khurafat, tentu aku fikir aku dah terkena buatan orang atau mengalami gangguan jin. Tapi disebabkan aku suka membaca, aku yakin situasi aku ni ada penjelasan logik secara sains.

Aku yakin penyakit aku ni sebenarnya digelar fatigue dan berpunca dari stress dan boredom. Mgkin pasal beberapa hari ni gak aku penat giler otak dan badan menghadapi hari2 yang rutin dan bosan. Ye la kan, klo each day pun sama jer, best cane pun jadi bosan kan. Dan perasaan yang paling terer membunuh aku adalah jemu.

Tapi semalam, banyak insiden jadi membuatkan darah aku ada sikit beza kandungan kimia kat dalamnya. Dah la kantoi ngan org hq. Pastu berjumpa plak ngan orang yang mmg layak nak ditumbuk kat muka. Lagi pulak aku kena wat macam2 diy petang semalam kononnya nak ceriakan pjk. Jantung aku berjaya mengepam lebih deras dari biasa. Aku jadi focus, bersemangat, dan totally out of that numb feeling. Which is the greatest sensation i crave for the last few days. Yeay!

Walaupun banyak insiden yang jadi semalam boleh dikatakan negatif, tapi sebenarnya aku boleh cakap la yang aku ni agak master handle situasi2 sebegitu. Aku dengan tiba-tiba boleh jadi a bit smarter, quick-witted, spontaneous, creative, dan sangat fasih berkata-kata. Seseorang yang aku tahu aku x mampu jadi bila aku happy, ceria, dan relax. Ini kerana perasaan yang paling terer mengangkat aku adalah marah.

ya memang aku blur

aku tau ramai yang kata aku blur. dan ramai gak yg bengang bila aku buat donO time terserempak. x kira lagi yang senyum tapi x berbalas. yang kata aku sOmbong...

aku sebenarnya dah cuba sedaya upaya jadi orang yang menyenangkan. at least aku x pernah berniat menghampakan sebarang percubaan buat baik orang kat aku. tapi hakikatnya aku rabun. ya rabun. ditambah dengan aku tak suka pakai spec sebab rasa hodoh dan x pakai contact lenses sebab rimas.

jadi frame aku sangat limited. hardly attracted kat bnda2 sekeliling yang biasanya ada spontaneous motion. sebab mata aku nmpak blur jer. aku tau tentu orang yang senyum kat aku rasa bodoh bila aku wat donO lebih2 lagi kalau jarak dia dan aku jauh. Makanya, tolonglah senyum nampak gigi jadi aku nampak la korang tengah senyum. Bonus kalau pakai whitening toothpaste kasi berkilau plak.

Then korang tentu maki aku kenapa tak beli specs yang stylo jadi tak terbelenggu dalam this limited world of my own. Jawapannya senang tapi ntah terjangka ke tidak; aku rasa kerabunan aku ni dah menyumbang 50% kenaikan tahap keyakinan aku. Seingat aku, masa aku kat matrik, rabun aku tak la tinggi sangat, jadi aku ada la sket2 nervous n rasa insecure bila jumpa orang (ye, aku bukan orang yang suka jumpa orang sangat2) lagi2 kalau aku x kenal.

Tapi sejak masuk USM dan jadi budak sc cOm dan suka wat programming time hujung minggu dan baca buku C++ dan Java yang tebal nak mampus tuh, tambah dek diet low in vitamin A, aku jadi cenggini la. Tapi aku pun sedar, aku jarang nervous melampau cam dulu2 bila kena wat presentation. Makanya aku malas nak pakai. Sebab dah biasa, lepas2 tu kalau aku pakai pun specs (ni kalau aku yakin projector bodo tulisan tak terang) aku dah x gugup sangat2. Aku rasa ini perkembangan yang sihat.

Jadi setiap yang berlaku tu tentu ada hikmahnya. Semua orang pun tahu.

Tak kisah la korang nak cakap aku blur ke sombong. Lain kali panggil kalau nampak aku.

33 Questions For An Interview With Yourself

Ask yourself:

1. What Do You Do For A Living?
Reading and eating (most of the time)

2. Who Do You Love?
I am sad to say he's gone.

3. Do You Have Enough Money?
Yes I have.

4. Are You Healthy?
Not really, I can feel the pain in my stomach

5. Do You Think You Are a Good Person?
No. I have my own dirty little secret

6. How Old Are You?
Too old to be wise.

7. Who’s Your Best Friend?
Don't know if he is still considered one

8. What’s Your Childhood Dream?
I hated life when i was a child. So I don't have any dream.

9. How Often Do You Laugh?
Quiet often. I laugh at white jokes.

10. What Makes You Smile?
a. He who teach me how smile can change others' life
b. cute admirer
c. photo capturing
d. funny people
e. jokes
f. motivational quote
g. sweet lyrical song
h. romantic movie
i. unexpected people remember my name
j. green sightseeing

11. Who’s Your Most Dangerous Enemy?
Rich people that underestimate poor

12. Where Do You Live?
The most beautiful place on earth. Which is very green.

13. Do You Think You’re Strong?
Not really. I hardly endure things for a long time. But if I did, I hardly stop. I'm weak in controlling myself to be specific.

14. What Was The Most Important Thing You’ve Done So Far?
Finish study and get the degree

15. What Was The Most Stupid Thing You’ve Done So Far?
None. I did what I really wanted.

16. Do You Love Yourself?
Trying to accept everything i own cuz i know i end up loving them.

17. What Do You Fear The Most?
People hate me.

18. What Is Your Favorite Word?
Betul la tu.

19. When Was The Last Time You Cried?
I didn't cry since the last 14 days.

20. What Is The Best Thing That Could Happen To You Right Now?
Get to buy a car by the end of this year

21. What Is The Worst Thing That Could Happen To You Right Now?
Don't reach KPI and get fired

22. Picture Yourself In 5 Years From Now

Clear skin
Driving car
Wear hijab and stylo clothes
Having someone to love

23. Do You Regret Anything?
No, i don't regret of being coward. But imagining the courage, that's might be a twist to everything.

24. What’s The First Thing You Do In The Morning?
Thinking what should be done so that i don't waste the day.

25. What Are You Thinking Just Before Going To Bed?
I wish i could dream someone i long for.

26. What Was The Highest Point You’ve Ever Been To?
Genting highland? is it high?

27. If There’s One Thing In Your Life You Want To Change Right Now, What Is It?
Nothing. Because i never know the consequences of doing things. It is all happen naturally.

28. What Are You Proud Of?
My education level

29. Sum Up Your Life In One Sentence
My life contented

30. Name The Thing That Annoys You The Most
Being single and people think I need one guy to be normal.

31. What Is Your No 1 Question To God?
I have no question for him. I believe in anything he wants me to be.

32. Do You Have Secrets?
Yeah. I hate it. Try to change it and hope to forget it completely.

33. What Makes You Laugh?
Mimicking funny sounds.

34. Are You Happy?
Right now? Yes. I just chatted with my long time friends and met the cutest people around during the training.

Source: http://www.dragosroua.com/33-questions-for-an-interview-with-yourself/

My first Settle Down to a new Lifestyle

Semalam aku dapat dua offer letter untuk jawatan Penolong Pengurus PJK. Ya, dua (2) offer letter. Dari company yang sama n untuk position yang sama. Kenapa ada dua surat? I have no idea.

Makanya kalau aku sign setuju, aku bakal memulakan kerja on 1st Oct ni. Jadi aku bakal menjadi bukan penganggur. Sudah cukup buat aku lega. Walaupun nervous jugak nak start keje. Dapat tinggal kat Sekinchan yang taraf hidup tak berapa nak tinggi n sederhana serba serbi, duk kat umah merasa mak masak. Memang impian aku. Ye la kan, realistically, life won't be this simple as time goes by - bila dah kawin, ada anak. But to do something yang expectable, hati aku tenang sikit r.

Dan tadi Cik Semah jiran aku datang. Since mak tolong dia kat kantin and aku ada kat umah, dia suh la aku wat kek ke kuih jual kat sekolah. Aku x kisah. Sebenarnya bukan nak kena mulakan apa-apa pun, cuma sambung legacy sis aku. Dia memang buat kek jual kat sekolah time tgh tunggu uni dulu. Kaya tu tidak, tapi moncah gak r. So kiranya start je sekolah esok, aku jadi businesswoman plak la =) .

Nampaknya hari2 depan akan terisi dengan aktiviti penjanaan duit. Hehe. Doakan aku.

Serabut

ye. aku betul2 serabut. sebab aku kena memilih. depan aku ni ibarat dua lorong yang gelap. setiap satu ada expectation tersendiri. tapi selebihnya memang blur.

ini tentang dunia realiti pekerjaan yang aku baru nak tempuhi. peluang tak bnyak datang bergolek depan mata. tapi adakah maknanya aku patut main sebat je. cane klo aku tersalah pilih? sakit betul. takde, langsung takde. ada plak, sekali dua tiga. dah la aku susah nak wat keputusan.

aku dah solat istikharah, tapi entah la... aku ni sebal ke hape x nmpak petunjuk. ye. walaupun pasal keje ni adalah tanggungjawab aku semata dan x berkaitan org lain, rupanya lagi sadis. maknanya kalau salah, aku tak boleh blame org lain (aku bkn org gitu sbnrnya...cuma psicology nya lebih menenangkan klo berfikiran begitu).

dua lorong itu adalah:

pertama, position tu tak directly involve apa yang aku belajar kat uni. mmg la bidang IT tapi bukan programming segala. so, kiranya melepas la angan2 aku nak wat software semua tu. then position ni sebenarnya utk diploma holder so gaji pon gaji diploma ler. contract lama bertahun2 n gaji tak bole naik. aku apply utk position one level higher sebenarnya, tp dorang tawarkan position ni. tapi dorg janji gak klo ada kekosongan utk jawatan yang aku apply tu i'll b promoted, tapi bole caya ker??? yang bestnya, tempat keje dekat ngan umah. dan gaji tu lumayan gak la klo dikira taraf hidup kat sini. then aku bole jaga mak memandangkan dia duk sorg.

kedua, job training. walaupun training ni sebenarnya untuk unemployed graduates,tapi peluang yang dorang sediakan tu cam lg lumayan. dorang kata akan letak participant kat company dalam bhgn specialization masa on-job training. kiranya lebih besar peluang utk bergelar software engineer or at least programmer. tapi there's no guarantee gak. elaun dia bagi, kurang la sikit dari keje atas tapi klo training ni boleh membuka peluang aku dlm bidang yg aku nak, dah sangat2 bagus la kan.

aku terima je keje yg pertama since aku x sure diterima lagi utk training tu. tapi, nt klo dah keje, aku terikat x bole cari keje lain dah. kontrak lama, tunggu habis aku pon dah tua. masa tu klo aku cari keje bidang IT, lawan ngan bebudak muda, sure aku dah outdated giler. macam computer gak la...arrgh...

tapi nak kata aku x suka keje yang first tu x bole gak pasal aku x start pon lagi. mana tau best. klo setakat jadi tenaga pengajar n uruskan pusat komputer, aku rasa kj dia tentula tak tension cam wat software.

dua-dua ada yang best...pon ada yang tak best...

dah macam ni, aku bole wat apa? tawakkal je le... aku anggap je la kj yang aku dapat ni akan memberi aku masa utk mempersiapkan diri biar lebih matang utk strive 4 better future...aauummm....

Ini bukan susu yang basi

Aku rasa basi. Maaflah aku tak tahu apa perkataan yang paling sesuai digunakan untuk describe perasaan aku sekarang ni. Tapi kalau bahasa omputihnya mungkin aku akan guna obsolete.

Aku rasa macam kat sebuah perhentian. Yang hampir-hampir aku jadikan rumah. Aku berhenti terlalu lama. Semacam ada satu kuasa yang menghambat aku supaya terus bergerak. Tinggalkan semua yang dah berlaku. Tapi aku seolah takde daya.

Aku rasa aku dah terlupa nak appreciate banyak perkara. Aku rasa bersalah. Aku ikutkan perasaan. Tapi aku pun tak mampu nak mengubah diri. Aku, aku tak tahu macam mana.

Ahh……. Basinya……….

Kilanan bersahaja

Aku dalam kelas web engineering petang semalam. Sangat petang. Lepas waktu pejabat.

Lecturer aku sangat bagus. Aku yakin. Dia bekas pengurus sebuah IT department sebuah company yang kalau aku sebut tentu ramai yang tahu (dirahsiakan). Usianya lingkungan 40-an. Lulusan university di USA. Perempuan.

Aku macam budak lain. Petang-petang ada kelas belajar teori tentu mengantuk. Tapi aku belum pernah tidur lagi.

Dia mengajar itu dan ini, aku buat muka faham je. Kalau dia bertanya jawab ramai-ramai. Angguk, geleng, ketawa, senyum. Layan je dia. Tak perlu la nak tension pun. Memang tak tension pun. American style. Walaupun apa yang diajar tu sekadar difahami sampai level “sampai mana dia dah ajar dan balik perlu revise” kami interactively support dan bagi dual communication gak la.

Dia tengok kami boring,(atau dia sendiri dah boring) dia bagi banyak example so kami boleh faham.

Aku tertarik ngan satu example ni:

Pasal satu kilang latex glove ni. Medical practitioners masa tu demand bnyak glove. Kilang ni kiranya established and expert dalam pembuatan glove la. But entah camne mesin nak wat glove tu lambat sampai so dia tak leh buat glove bntak-bnyak as demand. Then bila mesin sampai, market already saturated ngan glove dari kilang lain.

Lecturer pandang kami macam sorang ibu yang caring. Mesejnya:

When there is an opportunity, just grab it. Don’t be late. Don't let it go. Because once you let it, that opportunity might not come again, or when it come, it is not the time anymore.

Aku terpana. Berapa banyak peluang aku dah buang?

Krisis Identiti 1

Beberapa bulan yang lepas aku berjaya meyakinkan diri bahawa 40 tahun kehadapan selepas graduate, aku akan bekerja dalam bidang IT atau yang berkaitan dengan pengkomputeran. Keyakinan ini sangat membantu dalam proses pembangunan perisian projek tahun akhir aku. Aku sangat excited. Code programming yang bercelaru dan kusut nampak begitu cool. Aku tidak tidur selepas subuh lagi, bangun sahaja aku godek Matlab menge’code. Aku juga tidak akan tidur selagi target system module belum tercapai. Aku sangat fascinated. Aku ke lab tanpa tekanan. Memikirkan aku akan graduate tidak lama lagi (aku harap tidak tersangkut dowh), aku juga sudah mengusha2 peluang pekerjaan. Walaupun tak la serius sangat tapi aku dah tetapkan hati, aku mahu kerja bidang IT atau yang berkaitan dengan pengkomputeran. Sebegini jauh berjalan, takkan hanya ingin diabadikan dalam skrol ijazah? Aku lupakan krisis identiti/minat yang pernah membelenggu aku bertahun-tahun. Walau pada mulanya aku rasa aku sedang mengkhianati diri sendiri, aku sekarang dah mula menerima keputusan yang aku sendiri ciptakan.

Dulu masa sekolah, aku suka cakap aku nak jadi doktor. Mak aku sangat suka bila aku kata nak jadi doktor. Doktor membawa makna besar untuk mak aku. Andai betul-betul la aku jadi doktor. Itu menjanjikan penghormatan, kesenangan, dan tentunya duit untuk mak aku. Aku tidak pernah salahkan dia. Dia memang hidup susah membesarkan kami adik beradik. Lagi-lagi bila ayah takde. Tapi yang pasti, walau keputusan exam aku sangat-sangat ok, aku tak pernah membayangkan diri jadi doktor. Maksud aku, merawat orang, menyuntik apatah lagi membelah badan orang sakit. Kalau ada pun, aku cuma terbayang kereta besar, rumah besar dan menerima on call malam-malam buta. Aku pernah tanya diri sendiri kalau itukah life yang aku nak, aku selalu end up dengan memikirkan benda lain yang takde kena mengena dengan soalan tu. Aku melarikan diri. Dengan alasan banyak lagi waktu untuk buat keputusan. Tapi aku masih menulis doktor pada bahagian borang yang tertulis “Cita-cita/Ambition:”

Aku agak gembira tidak dapat jadi doktor dengan tidak sengaja. Mak juga redha. Walaupun agak sedih dapat Sains Komputer (ramai orang kata ni tempat buangan).Aku cuba terima hanya demi USM. Walaupun tak kisah kat mana kau belajar, yang penting sistem pemarkahan universiti kau takde masalah. Kat sini, walau aku struggle buat yang terbaik dalam Sains Komputer tapi aku makin yakin tentang minat dan masa depan aku. Dan tentunya bukan dalam bidang IT dan yang berkaitan dengan pengkomputeran. Aku dengan berseloroh dan poyo pernah bagitau mak tentang masa depan yang aku idam-idamkan.Aku dah matang mungkin. Seumur hidup aku, mak tak pernah paksa anak-anak dia. Pasal aku kenal mak aku dan berpura-pura suka benda yang dia suka. Aku mithali tetapi hipokrit. Tetapi bila aku kata aku nak jadi tukang jahit, dia tak suka. Aku ungkit dia kata dia tak pernah paksa aku jadi apa2, sekarang aku nak jadi tukang jahit, kenapa dia tak suka. Kat situ aku nampak harapan dia hancur. Mungkin. Tak baik buat ibu marah. Aku pun hipokrit semula dengan kata aku gurau jer.

Jadi aku terpaksa tukar sikit plan pekerjaan idaman aku, aku kena kerja bidang IT beberapa tahun dulu, then kumpul modal baru bukak kedai jahit. Aku memang dah biasa menjahit bodoh-bodoh, tapi aku tetap nak amik kelas formal time cuti. Jadi aku terpaksa melupakan dulu gian menjahit aku ni. Fokus on Sains Komputer dulu. Tapi hari ni aku gian lagi. Aku pun duk surf tengok2 gambar dress cute giler kat internet dan mengharapkan aku mimpi menjahit bila tidur petang tadi.

Sial. Mata tak boleh lelap.