Kerja Gila

aku berfikir banyak kali sebelum menaip post ni. patutkah aku abadikan coretan kisah aku ni kat sini? camne klo ada member2 yang kenal aku baca? camne klo dorang fikir aku gila? tapi klo aku x tulis, ni peristiwa besar. ini pengajaran. pengalaman berharga yang aku perlu ingat sampai bila-bila. patutkah?

eh!sukati aku la nak tulis apa pun. bila hidup aku dah ok nanti, aku nak baca balik dan lihat apa yang aku lalui.

well~~ aku harap life aku akan ok.

ceritanya, aku tewas dengan kerja baru. atas sebab-sebab childish yang panjang lebar, aku berhenti. aku berhenti tanpa ada backup kerja lain. dan selepas diberikan kebenaran notis 24 jam, aku secara rasminya adalah seorang penganggur. dan aku langsung tak bangga dengan title tu. aku sendiri macam tak percaya apa sebabnya aku senekad itu untuk berhenti begini. belum pun sebulan. dan aku dah tak tahan.

entah apa yang silap. untuk pertama kalinya, aku bekerja di company yang ada nama. walaupun tak sebesar mana, bisnes mereka bukan calang2. ini kerja serius punya. pengalaman disana memungkinkan aku berpotensi besar mengejar career path yang lebih baik nanti.

TAPI, hati aku. macam ada yang tak kena. aku sebenarnya berkali-kali psiko diri sendiri. aku fikir, mungkin perubahan terlalu mendadak dibandingkan company lama. mungkin. tapi lebih dari tu, aku rasa semuanya serba tak kena. semuanya semacam sabotaj aku. even fizikal aku sekali pun. semangat untuk memulihkan kerjaya selepas apa yang terjadi kat company lama (6 bulan tak bergaji), walaupun membuak-buak, kalah dengan bermacam2 sakit itu dan ini. dan lebih dari itu, hati aku betul2 tak tenang.

sampai satu masa, aku terjaga malam buta, amik wuduk, solat taubat dan menangis semahu-mahunya memikirkan dugaan apa pula kali ini. adakah Allah sedang menghukum aku atas dosa-dosa aku. Aku betul2 bingung. Pernahkah aku tanpa disedari, telah meninggi diri, memperkecilkan orang lain atau ada perkara-perkara dosa yang aku lakukan terlalu hina dimataNya, aku betul2 takut. Aku takut sebab aku tak rasa ada sesiapa yang akan faham keadaan aku. Dan keputusan untuk berhenti akan menyelar perasaan ramai orang, terutamanya ibu aku.

Siapa yang akan faham? Bagi orang lain, masih terlalu awal untuk aku buat keputusan. Aku belum cuba sehabis baik. Ya, aku mengaku. Tapi setiap minit disana macam bertahun-tahun, dan setiap hari aku cuma berfikir tentang BERHENTI KERJA. Dan situasi ditempat kerja yang elok-elok sahaja, atas alasan apa aku nak berhenti. tapi aku betul2 takde motivasi. dan betul2 nak keluar dari sana secepat mungkin. Aku tak pernah rasa macam ni. Aku bukan anak manja. Aku tahu aku kena kerja kuat untuk dapatkan kesenangan. Tapi kali ni, aku tak mampu.

18 Feb, lepas 18 hari kerja, aku nekad jumpa Boss yang hire aku.

Aku fikir inilah masa yang terbaik, even aku dah discuss ngan sorg lagi admin yg kamceng sket, dia suh aku tunggu lepas sebulan, lepas payday. Tapi aku fikir, aku dah tak nak stay, tak patut kalau aku terus drag dan wasting company's time.  Dia suh aku g team building dulu. Lagilah tak patut. G team building main2 ngan dorang semua, lepas tu nak blah? Dan yang paling penting, sebelum dorang assign aku ngan apa2 job,aku rasa patut aku blah. Nasib baik gak la kerja previous yang dorang assign aku dah tersiapkan awal. Dan review pun agak bagus, so tak lah rasa cam aku nak blah sebab kerja. Sebenarnya kerja kat situ menarik jugak. Tak la lari jauh ngan kerja aku dulu, cuma intipatinya la beza sket.

Kebetulan, dalam banyak2 hari, cuma hari tulah boss aku ada, lain2 masa dia travel. Macam dah ditetapkan, aku jumpa dia privately dan cakap aku nak blah. Dia terkejut of course. Sebab dia ingat aku takde masalah. Memang aku takde masalah kat ofis. Entah apa masalah aku. Bincang punya bincang, aku cakap aku ada unresolvable personal issues. Juta2 kali aku say sorry. Dia marah. Dia hasut aku takkan dapat better job kat luar. Tapi aku nekad jugak. Offer yang dorang bagi, memang yang terbaik aku pernah dapat, tapi "better" tu Allah yang Maha Tahu. Takpelah. Aku berserah. Last2 dia kata aku wasting dorang punya masa. Memang betul pun. Aku mengaku.

Aku rasa bersalah gila. Rasa macam penipu pun ada. Dan klo ingat balik betapa aku try impress dorang to get hired, lagilah aku rasa cam nak gila, tapi entah kenapa aku boleh buat muka diplomatik gila. Professional la konon. Aku tak pernah fikir nak amik kesempatan, aku cuma rasa aku tak fit ngan tempat kerja baru ni. So, even dah kena marah, aku face je boss aku macam takde pape. Bila difikir2, menakutkan gak aku ni. Dah macam ahli politik. Aku ikut masuk meeting semua. Last2, boss aku cool down la. Dia profesional gak. Lepas dapat review dari teammate and project progress, dia panggil aku dan bincang camne aku ngan company boleh dapat win-win situation. Masa tu, worst come to worst, aku dah nak lepaskan je salary aku yang 18 hari tu, ye lah, investment company gagal. Rugilah dorang. Tapi, boss aku kata dorang akan bayar, sebab aku sempat siapkan kerja gak kan. Aku zip mulut aku tak cakap pape pasal gaji lah. aku iyakan je. Memikirkan aku penganggur lepas ni, aku mungkin perlukan duit tu later on.

Akhirnya, aku blah setelah brief goodbye kat semua orang. Paling aku bersalah, kat teammate yang dah susah payah train aku. Boss okay. Wish Good Luck. Entah ikhlas atau menyindir. Aku tak peduli.

Demi Allah. Aku sengsara. Dan Dia Maha Mengetahui. Kena berlakon depan famili macam takde apa-apa berlaku. Semoga tak lama.Tolonglah doakan yang baik2 untuk aku.