Dah lama x rasa bawa balik keje on weekend. Busy sangat lately. Macam xde penghujung. Projek besar nak roll out. Skang tengah UAT. Tapi situasi macam ni better kot dari pergi ofis tapi takde keje.

Ni baru habis prepare tomorrow's UAT briefing. beriya2. Harap2 esok audience tak tembak aku dengan soalan2 membunuh atau bosan dengan taklimat aku. Hmm...

Keje so far so good. Aku belajar banyak. Part programming tu memang best. Tapi yang lain2 tu aku kureng sikit. Dan aku masih struggle nak faham business flow client2 aku. Business ngan aku memang langit dan bumi. Rasa nak rakam je meeting and replay banyak banyak banyak kali.

Harap life akan okkkkkaaaaay jer...

Bila la nak jalan2 makan angin ni...

Seronok tengok kawan-kawan travel. Ada yang pergi korea, indonesia, atau sekadar sabah. Seronoknya. Seronok tengok tempat orang, budaya orang. Ambik angin baru. cuba aktiviti baru. Sambil2 tengok apa kemajuan yang ada kat negara orang. Lagi sekali, seronoknya.

Tapi aku tengah gigih mengumpul duit, pengetahuan dan segala material nak beli rumah baru. Rumah kat bandar ni mahal ya amat. Mahal tu satu hal, strategik tu hal yang lain plak. Salah beli nanti aku takut menyusahkan diri plak. Sabar je lah.

Harapan nak menggantikan cikabom pun terpaksa ditunda. Padahal motivasi berhenti kerja sebelum ni antaranya adalah sebab nak cari income lebih sikit so bolehlah tangkap Vios seketul. Tapi... rasa macam tak perlu pulak. Rumah lagi perlu.

Harap2 life bertambah baik.

I am depressed

Mak aku kadang-kadang memang menguji kesabaran aku. Aku ni dah la tak berapa nak sabar.

TAPI dia seorang mak. Apalah yang mampu aku buat.

Mak aku sekarang ni memang macam-macam. Macam-macam yang pelik-pelik. Sampai aku FED-UP.

Sejak dia balik umrah awal tahun ni, dia dah tak berapa sihat. Kesan dia lalai makan ubat masa kat sana. Balik sini dia kurus gila, HBP tinggi, kencing manis pun menjadi-jadi. Maka check-up sana, check-up sini. Ubat menimbun-nimbun, supplement, yang makanan kesihatan berasaskan Islam la.. kampung lah... susu itu, susu ini.. semua la, usaha kami adik-beradik nak pulihkan dia. Abang aku habis beribu kot.

Dia sihat sikit. Tapi... dia makin suka merungut. Kepala sakit, kaki sakit, badan sakit, semua-semua la sakit. Senang kata, kalau aku depan mata dia, memang aku kena urut kaki, tangan, badan. Kalau tak pun, ada je benda dia suruh aku buat, potong kuku, garu belakang, ambilkan kerepek, buatkan teh. dah buatkan teh, panas sangat, suh letak ais. OMG! Istighfar aku banyak-banyak. Tu benda kecik2.

Dia kejutkan aku pagi-pagi buta kata panas badan, nak pitam suh urut, kadang-kadang suh gosok badan dia nak mandi. Pagi-pagi buta. Aku buat. Takpe, asalkan dia selesa. Aku selalu tenangkan hati fikir apalah sangat dibandingkan penat lelah dia membesarkan aku.

Tapi, bila dia suruh aku masak itu ini, or pergi bawak makan mana2 lepas tu dia end up kata makanan tu tak sedap la, pahit la, masin la, siap buat muka menyampah, siap campak sudu, aku memang nak menangis la. Lepas tu dia mengadu perut masuk angin, gastrik, dan end up suruh beli or masak benda lain. Ya Allah, ISTIGHFAR aku kadang-kadang dah bercampur dengan kemarahan.

Kakak ipar aku sebaik-baiknya manusia. Layan mak aku memang tiptop. Urut segala bagai. Tiap-tiap kali dia balik, dia akan pujuk mak duduk ngan dia. Tapi mak tak nak. Dia kata tak selesa la, dia dah biasa kat rumah sini la. Makcik-makcik aku pun pujuk dia duduk ngan diorang. Sebab mak aku paling tua. Diorang boleh tolong tengokkan. Again, mak tak nak. Dia tak selesa. Masalahnya, dia selesa ngan aku. Dia nak duduk ngan aku. Tapi aku tak mampu. Aku menyewa bilik kat bandar tu,  satu rumah kongsi ramai2. Aku mana mampu nak sewa sebijik rumah. Waaaaa....

Takkan dia nak suruh aku resign, balik kampung jaga dia. Buat apa selama dari darjah 1 sampai aku dapat ijazah, dia control aku supaya belajar tinggi2 dapat kerja elok2. Kerja elok2, aku busy takde masa nak bagi dia.

Jadi mak aku duduk sorang-sorang kat rumah kat kampung. Mengharapkan jiran-jiran tengokkan dia. Aku balik tiap2 minggu. Tapi balik tiap2 minggu aku tension. Aku kerja Isnin - Jumaat tu, memang busy. Weekend je la waktu aku nak rehat, or nak keluar tengok dunia. Aku memang tak dapat la nak jalan2 semua tu. Takpe, aku bukan suka sangat keluar2. Tapi kat rumah aku penat. Bukan penat sebab mak suruh buat kerja, tapi penat sebab buat apa pun semua tak kena.

T_T

Mujurlah aku ni Islam. Takut nak bunuh diri.

Memilih Jodoh

Aku rasa aku macam akan membujang sampai bila-bila. Selalu sangat bila kesedaran tu berbangkit akibat soalan2 cepumas orang sekeliling aku, aku agak yakin yang aku takkan kahwin like..... forever.

Mintak maaf emo sikit bulan raya ni. Almaklumlah. Ramai orang yang jauh dan dekat yang bertandang ke rumah. Soalan favourite makcik2 dan pakcik2 terhadap wanita muda berkerjaya seperti aku. Kadang2 aku buat2 tertumpahkan air, or terjatuhkan kuih, or saje gelak2 comel. Konon nak membuktikan yang aku tak matang lagi nak kahwin. Maka aku juga selalunya akan mintak izin nak masuk dalam bilik layan kartun. Lakonan semata.

Aku tak sedih sebenarnya. Cuma bengang sikit orang push2.

Hari2 aku tak dapat lari dari TERfikir jugak benda tu. Tapi masalahnya aku ni susah saaaaangat nak suka orang. Dan lagi masalah bila orang pun susah saaaaaangat nak suka aku.

Ada orang tanya aku kenapa memilih sangat. Sebab ada jugak yang kenalkan aku ngan lelaki. Tapi macam yang aku cakap. Aku ni payah.

Nak kata sunyi, sometimes sunyi jugak. Tapi kalau menyesal sebab lepaskan beberapa peluang mendirikan rumahtangga, yang tu aku tak menyesal. Aku yakin diorang bukan jodoh aku. Walaupun diorang baik. Aku percaya Allah beri perasaan tu bersebab. Dah aku tak boleh, tak berani aku nak paksa. Aku perempuan. Aku takut.

Perkahwinan bagi aku keramat. Aku nak kahwin dengan lelaki yang akan aku cinta, hormat dan muliakan. Dia tak semestinya kena hebat dari segala segi. Cukuplah kalau dia cukup matang dan rasional dalam dunia fana yang kadang2 mendesak kita untuk jadi gila. Lelaki yang prinsip hidupnya atas nama kebenaran, walaupun mungkin tersilap langkah kerana kejahilan. Lelaki yang akan menerima aku seadanya, suka segala kelemahan dan ketidaksempurnaan aku. Lelaki yang melihat cinta lebih dari fizikaliti semata-mata.
Lelaki yang akan Allah bukakan hati aku untuknya.

Aku bukan memilih. Aku cuma melihat jauh kedalam kehidupan lelaki tu dan meneliti perkara-perkara kecil yang akan kekal walaupun bila lelaki tu jatuh miskin, kerepot, atau kena sakit berbahaya.

Aku dibesarkan oleh ibu tunggal. Aku tahu hidup tak mudah. Aku tak pernah fikir kemewahan, kecantikan atau kebaikan dunia ni adalah hak kehidupan aku.

Hanya kerana aku meletakkan bahagia dalam definisi yang berbeza, diorang tak faham.

Diorang suruh aku cuba. Cuba kahwin? Diorang gila ke apa?

Career

My God! I almost forgot my sign in details. Nampak sgt dh lama x menulis kat sini.

Aku rasa aku makin malas menulis sebab laptop aku jahanam. Pastu aku dah pakai smartphone. Lain benar feelnya.

Setahun lepas aku tukar keje. Aku keje kat printing company tapi keje more to email sending. Bunyi cam cokia kan? Tak... tak... aku in charge of email blasting system yang handle thousands of emails and got 3 allocated physical servers. Virtual servers lagi banyak la beb. Haha. Tapi poyo je aku. Klo server prob aku meraban gak cari network engineer or support engineer. Support engineer tu org filipina. Aku ingat umo 23, 24 sekali amik ko dekat 40. What the? Asal dorg bole muda sangat nih? Gosok betik kat muka ke pe?

Ok. Keje kat situ mmg mencabar. Sebab banyak hal. Tapi semangat aku tak luntur langsung. Aku tahu aku kena kuat. Sebab itulah peluang aku nak perbaiki career aku lepas apa berlaku. Mujur manager yg interview aku tu sudi amik aku keje. Team ada 3. And everything was fine. Diorg baik giler. Ajar aku semua benda. Dalam tempoh 6 bulan aku faham all around la pasal scope keje aku.

Tapi panas tak sampai ke petang. Lepas 6 bulan manager dan teammate aku resigned bersama2. Damn! Menjadikan aku satu2nya org yang akan take over the knowledge. Tekanan? Of course. Hari mendatang seems blur. Customer kitorg bank kot. Dah la system bnyak prob, nak kna handle manual, pastu hndle complain lg.Tertekan. But to ever think of resigning? No. Never. Aku kena buat gak. Sape lg nak buat? Tapi manager aku memang baik. Even lepas resign, aku still consult dia utk mintak pendapat. Especially on decision yg melibatkan solution to customer request. Manager baru aku ada. Tapi dia kat ofis lain. Aku jarang jumpa dia unless utk update.

Alhamdulillah. Aku fokus dan everyone is supportive. Maybe sebab aku serious enough with my job. Aku cuba tolerate sebab aku faham team lain yg handle process before aku sangat2 lah busy. Tapi bila keje aku affected and you left me alone utk menjawab, then the log speak for themselves. Tapi apa2 pun aku x pernah disclose bnda2 ni kt customer lah. We speak in team.

Hari2 aku aim utk smooth out the process. So aku banyak buat automation. Lama2 keje aku makin senang. Sampai tahap monitoring. Lepas tu bayangkan klo process tu smooth je takde isu? Takde complain. Best tak? Tak best rupanya. G keje takde keje. Yelah. Bayangkan from 1st process operator dah handle. Sampai lah report keluar send kat Reporting team. Yang in the middle tu, semua aku dh automate. Bosan la. Beberapa bulan jgk la aku xde keje kecuali monthly job yg custom2 tu. Last2 manager baru aku assign keje lain. Tapi keje lain tu memerlukan aku kena back and forth ke ofis dia. Sbb aku still kena standby kat ofis lama. Aku tak suka.

Jadikan cerita, dua dri kakak2 yang baik ngan aku, berhenti tiba2 sebab bengang ngan manager dia. Pastu budak yg duk sebelah aku tu asik ckp nak resign. Sebab dia muda lg and rasa skill kat sini tak in demand. Dia nak belajar benda lain yg popular la kiranya.

Aku pun resign. Lepas setahun keje, aku resign.

Former manager aku yang baik tu bagi resume aku kat member dia and skang aku keje kat company yang aku dh try masuk beberapa kali tapi x dpt. Alhamdulillah.  Keje baru tapi so far so good.

Aku harap aku keje lama kat sini. Haha. Lagi sebulan inshaAllah confirm. Harap2 lah. Amin.

Oh ya. Aku tak jadi tukar kereta. Aku nak beli rumah. Doakan.